Olor a coche quemado

Cosas que pasan, conceptos publicitarios incomprensibles. ¿Porqué Carla Bruni es la nueva imagen de marca de Lancia? El anuncio está por todas partes. La novia del presidente francés anuncia un coche. Esto ya de por sí tiene su gracia, pero cuando ves el spot, y te das cuenta de que aparecen llamaradas por todas partes, resulta mucho más cómico.

La chica del presidente de los quemacoches anuncia coches con fuego. ¿Esto es intencional? ¿Es una broma de mal gusto?

No he encontrado n¡nguna imagen del anuncio en el que aprezcan las llamradas, así que nos conformaremos con esto.


La imagen del anuncio está sacada de publico.es. Le he quitado la guitarra de la mano, porque la pobre no tiene culpa de nada. el resto de las imágenes son de blogs. Me gustaría acreditarlos, pero soy demasiado vago.

Supongo que el slogan iría por ahí. Podría ser algo como 'Burning Motors', 'HotWheels', 'Conducción al rojo', 'Calentando motores' o 'Lancia + Bruni = diseño fogoso'.

Más decálogos

Esta vez sin colorines mutantes, que son un poco indecentes. Lo dejo todo en rosa y así simplificamos.

Decálogo para Actores en un Casting

Primero lo más importante. Algo que me roe la cabeza. ¿Porqué en España lo llamamos Casting cuando en los países de habla inglesa lo llaman Audition? Da qué pensar.

Ahora la chicha. En un casting, o audición, o coomo lo llames, un actor se da a conocer a un director, productor, director de casting o a quien sea, con el objetivo de conseguir trabajo. Lo más importante de los castings no sucede delante de la cámara. Ni siquiera sucede frente al director. La parte más importante es la que sucede antes del casting, cuando los actores están esperando a entrar uno a uno y comentan tonterías mientras repasan sus textos o sus ideas. Ese es el momento en el que el actor se arma de valor y seguridad.

1 - El papel es tuyo. Si no lo es, es porque vale menos que tu.
2 - Convence a los otros aspirantes de que el papel ya está dado a un actor famoso y de que el casting sólo es una cortina de humo o algo para blanquear dinero.
3 - Di tu texto en voz alta, de forma que todos lo oigan. Procura decirlo lo peor que puedas y luego comenta, como quien no quiere la cosa, que alguien importante te ha dicho que el director lo quiere así.
4 - Ayuda a tus compañeros. Motívales. Cosas como: Lo haces de puta madre, que pena que hayas venido vestido así.
5 - Paséate y haz ruidos. Distráeles. Propón juegos para romper la tensión. A ser posible, juegos dirigidos a liar el texto.
6 - Conviértete en líder sindical. Indignate mucho por el maltrato a los actores (comentarios respecto a ferias de ganado y demás) y sugiere a los aspirantes que abandonen en masa como medio de protesta.
7 - Llévate separatas de otro casting y trata de darles el cambiazo a los otros.
8 - Pregunta a todos por la afencia o representante que les lleva. Ríete de ellos diciendo, sea cierto o no, que tu vas por libre y que, de ser elegido, ganarás más que ellos.
9 - Recibe una llamada misteriosa. Que todo el mundo lo oiga. Hay otro casting más importante al otro lado de la ciudad en ese mismo momento. Que todos escuchen la dirección.
10 - Cuando salgas, deja bien claro que el director de casting está en plan cabrón y que los va a machacar psicológicamente.

Siguiendo estás pautas barrerás a la competencia, te aprovecharás de su miedo, inseguridad y miseria para subir por encima de ellos. De paso, también reforzarás tu propia autoestima y harás un mejor casting. Por este camino, quizá hasta te lleves algún Goya. Si tienes problemas de conciencia, hazte podólogo.

Otra imagen que no viene a cuento:


Siempre me encantó este Loser. Ahora que lo veo mejor, parece un poco PerroFlauta, ¿no? Curioso.

El día de la diéresis

Debo dar las gracias a un anónimo por ponerme en alerta respecto a mi propia estupidez.

Si, la plabra paraguas no lleva diéresis. Cierto. Uno se olvida de ciertas cosas cuando pasa horas duchándose en un túnel de lavado.

Hasta aquí las disculpas. Ahora, las justificaciones. Toca fingir que lo he hecho a propósito:

Hay muchas formas de decir la palabra paráguas, aquí van unos ejemplos con su grafía correspondiente:

Paraguas: El clásico paraguas castellano. Se dice con la u normal. Suele tratarse de paraguas standard, no de los plegables ni de los muy grandes ni muy pequeños. Simplemente, Paraguas.

Paragûas: Este es un paraguas con sombrerito. Se pronuncia con la boca pequeña, con una u mínima, como un suspiro, dejando salir un poco de aire. Probadlo. Diciendo así la plabra, nos referimos a los paraguas muy cerrados, como cabinas, que cubren no sólo la cabeza, sino la totalidad del busto.

Paragúas: El paraguas renovador, creativo y libre. Se pronuncia dando mucha fuerza a la letra u y casi nada a las demás, de forma que parece un carraspeo con una u exaltada. Es un paraguas moderno, con conexión Usb y Gps. Si se moja, se estropea, pero farda mucho en las fiestas.

Paragùas: Es el paraguas retro. Se pronuncia como Paragas, pero cun una leve inflexión donde debería estar la u. Es difícil de decir, pero con practica se consigue. Éste es el paraguas del pasado, es decir, el no paraguas. No es un objeto, es una acción; la acción de cubrirse la cabeza con las manos para evitar la lluvia. Algo muy estúpido, por otro lado.

Paragüas: Se trata del paraguas estructural. Se pronuncia con una u muy larga y afrancesada, como mezclada con i y con e. Es un paraguas compuesto sólo de sus varillas, completamente inútil para protegerse de la lluvia, pero fantástico como pararayos.

Ahora, algo:

Consumo gusto

La demonización y la culpa. La exaltación del coraje y la rebeldía. La autoridad como vehículo perverso. La libertad del individuo y la colectiva... Conceptos.

La marihuana. La cocaína. El hachís. El opio. La anfetamina. El ácido lisérgico. Los derivados químicos. El alcohol. El tabaco. La carne... Sustancias.

Ansiedad. Euforia. Relajación. Concentración. Delirio. Nerviosismo. Hambre social. Hambre sexual. Hambre física. Omnipotencia. Espiritualidad... Estados.

Cuando hablamos de de drogas, es necesario separar la paja del trigo. Cuando las consumimos, lo necesario es separar las malas de las buenas. No digo que ninguna droga sea mala o buena per se, me refiero más bien a su corte.

Todos hemos escuchado leyendas urbanas de todo tipo. Un chaval cumplía 14 años. Sus amigos, para festejar y para gastarle una bromita, le mezclaron en un cubata 10 pastillas de éxtasis. El chaval tuvo un ataque. Entró en coma. Permaneció en el hospital más de un mes. Cuando volvió, no era el mismo. Estaba lento, estupidizado. Aun sigue así. Esta historia es, seguramente, falsa. Con esas 10 pastillasd de éxtasis podría haber sufrido un infarto y morir. Eso sí es posible.

Si tomas anfetamina o cualquier derivado más de tres veces en tu vida, estarás enganchado. Igualmente falso. Si partimos de la base de que cada siete años todas las células de nuestro cuarpo se regeneran completamente ¿cómo va a quedar un residuo susceptible de crear una adicción física durante TODA tu vida? Mojigaterías y propaganda puritana camuflada de dato pseudocientífico. Basura.

Las drogas son peligrosas. Admitido. Pero ¿Qué es lo peligroso de las drogas? Eso nadie sabe decirlo a ciencia cierta. Las mejores explicaciones que me han dado se basan en balbuceos incoherentes acerca de peligrosísimas secuelas. ¿Iré al infierno?

Claro, si no tomo antibióticos no alimento al monstruo de la industria farmacéutica. Como para ir al infierno. Si fumo porros estaré financiando a Al Qaeda. Ese argumento me encanta. Me parece maravilloso. Siguiendo la misma lógica, todos los habitantes de oriente medio, del norte de áfrica y parte del suroeste asiático son terroristas. Bombardeémoslos a todos para vengarnos por la muerte injusta de tanta gente. Fundamentalismo capitalista.

Pero no nos apartemos de la cuestión. Cuando un cocainómano reconocido y jactancioso sale del baño, se frota la nariz. Cuando un cocainómano novato y anónimo sale del baño, también se frota la nariz. El primero lo hace para fardar de su oscuridad. El segundo para imitar al primero. La cocaína está prohibida, está mal vista socialmente y es cara. A eso es a lo que yo llamo un reclamo irresistible. Quien toma cocaína lo hace porque es rico, rebelde y libre. Esto último es una ironía, no nos confundamos. Pero tiene su parte de verdad.

No es tan importante el efecto de la sustancia como su precio, su aceptación social y su grado de ilegalidad. La cocaína está en el punto justo de todas esas cosas. Tomar cocaína es Guay. Y eso es un problema. Estoy apuntando a algo. Divago un poco, pero estoy apuntando a algo. Pongamos un ejemplo ficticio para entendernos:

X compra cocaína y la consume en fiestas en las que invita a personajes famosos de todo tipo. Esto es un enunciado. Ahora analicémoslo. X compra cocaína. Ergo puede pagarla. No sólo puede pagarla sino que puede invitar. X tiene pasta. Admás sabe quién la tiene. Alguien que habrá conocido en el mundo de la noche. Gente oscura, poco recomendable. X trata con ellos. Por tanto, X es un hombre de mundo, un tio curtido que trata con criminales con toda valentía, que se atreve incluso a regatearles el precio. X tiene pelotas. X se codea con famosos y les invita a cocaína. Eso significa que X es conocido, popular, influyente y atractivo. X mola.

X tiene pasta. X tiene pelotas. X mola. Si fuera chica y estuviera buscando marido, iría a por X sin dudarlo. ¿Qué mejor? Un tipo con pasta, con pelotas y con amigos famosos e influyentes ¿qué mas se puede pedir? Si quisiera subir de clase social, me haría amigo de X. Seguro. Me acostaría con X. Querría ser X. Sólo me imagino a X tratando con esos desagradables y peligrosos narcotraficantes y pasan por mi mente mil escenas de películas americanas. Joder, X es un héroe. Y si miramos más aun, veremos los efectos de la cocaína en X. Está muy despierto. Parece especialemente lúcido, sociable, locuaz, seguro de si mismo. Antes dije que X era un héroe. Me equivoqué. Gracias a la cocaína, X es un superhéroe.

Siguiendo la lógica, me iría ahora mismo a buscar cocaína y fiestas, a buscar algún X que quisiera apadrinarme, a ponerme hasta las cejas de sustancias tóxicas, ilegales y aparentemente demonizadas por la sociedad. Pero la lógica está siempre limitada por los datos de la premisa. Nadie habla de la resaca de X. Ni de los vaivenes a los que somete a su propia autoestima. Podría decirse que X es un maníaco depresivo voluntario. Uno que se induce esa afección mental de forma química. ¿Compensa el bienestar de la fase maníaca con el pozo de la fase depresiva? Eso queda al libre albedrío de X. No tengo autoridad para juzgarle. Y si la tuviera tampoco lo haría.

X no hace daño a nadie con su actitud. Sólo se daña a sí mismo, si a eso se le puede considerar daño. Lo que no es tolerable es que X incite a nadie a subirse a su tren. Lo siento, X, si quieres sentirte feliz de ser quien eres, deberás soportar tu vicio en soledad.

Ahora pongamos otro ejemplo. El sujeto también se llama X, es pura casualidad, porque no se conocen en absoluto. X no es como nosotros. Viene de un lugar muy lejano en el que imperan otras normas morales. Normas que son tan incomprensibles para nosotros como las nuestras para él. X viene de viaje a la tierra. Como un turista. X prueba la cocaína. Al día siguiente prueba el cochinillo. Al día siguiente hace puenting. Al día siguiente tiene sexo con un autobús de turistas Japoneses. Al día siguiente corre los San Fermines. X vuelve a su planeta. ¿Qué es lo que le dice a su familia? Algo aprecido a esto: En la tierra están locos: dejan sueltos a los toros para que les persigan por la calle.

Por suerte, los puritanos y demás hipócritas moralistas han centrado su ojo en ciertas sustancias alteradoras de la percepción. Si me quitaran el cochinillo me moriría. Lo siento, soy adicto.

Otro Decálogo de Actores

Si. Creo que debería hacer 10, para redondear un poco las cosas. Por ahora vamos a por el segundo.

Decálogo para Actores en una Función:

La función de teatro es el entorno en el que se conoce de verdad al actor y su creación. Es un complicado mecanismo humano que requiere que todos sus engranajes funcionen a la perfección en equipo para brillar. Para que brille el protagonista de turno, en cualquier caso. Si no eres tu, haz caso de estos consejos:

1 - En todas las funciones malas, siempre hay un actor que sobresale. Ese debes ser tu.
2 - Chupa foco. Aparta a tus compañeros de las luces.
3 - Carraspea y haz 'ruidos de personaje' mientras los otros actores hablen.
4 - Nunca mires a otro actor a los ojos, siempre por encima de la cabeza; les hará sentir inferiores.
5 - Aconseja, da ideas, induce a tus compañeros a dar la espalda al público, a mirar al suelo y a hablar en voz baja.
6 - Crea tensiones en la compañía; inventa romances inexistentes.
7 - Si un compañero se queda en blanco, denúnciale con la mirada y amedréntale para que no se recupere.
8 - Si te quedas en blanco, haz ver que es tu compañero de escena quien ha perdido el hilo.
9 - Se sumiso con quien te paga y sibilino con quien cobra más que tu.
10 - En los saludos, debes ser el centro. Manda besos al público, haz aspavientos, lo que sea con tal de que el público te mire mientras aplaude.

Siguiendo estos consejos, alcanzarás una saludable relación con el medio teatral y conseguirás que todos tus compañeros te detesten. Si eres listo, puedes conseguir que lo es odio acérrimo parezca envidia cochina.

Otra chorrada. Busca la relación, que yo no la encuentro:


Qué tiene que ver eso con esto:

Si conseguis relacionar estas dos cosas, quedaré gratamente sorprendido.

Decálogos

Un decálogo es una selección de diez normas o consejos a seguir importantes, por no decir vitales, respecto a un tema concreto. Un buen decálogo incorpora algo de suspense, de humor y de ácida verdad. Si carece de estos ingredientes, el decálogo es una mierda. Aquí, una mierda de decálogo:

Decálogo de los decálogos:

Todos los decálogos tienen una introducción. Un prólogo. Un par de líneas que nadie lee hasta terminar los diez puntos. Se pone primero para dar cargo de conciencia a quien lo lee, que sabe que se ha saltado el prólogo.

1 - A la hora de escribir decálogos, usa números romanos; dan un aire más experto.
2 - Toma notas, revisa ideas, contrasta fuentes. Infórmate.
3 - Dale la misma importancia a todos los puntos.
4 - Evita los puntos inútiles.
5 - No seas demasiado explicativo. Sentencia todo lo que puedas, evita dar rodeos para llegar al tema, al meollo del asunto, que es, en definitiva, lo que la gente de todo tipo desea leer; sin importar religión o credo, todo el mundo ansía leer decálogos, así que se claro, sincrético y centrado, en la medida de lo posible.
6 - Manten el ritmo.
7 - Intenta probar los consejos del decálogo para certificar su validez.
8 - No corras para terminar.
9 - Como decía el NiñoPatín, no cites.
10 - Nunca firmes los decálogos. Aunque los escribas tú, son anónimos.

Esta memina supez no es fiable, lo encontré por ahí, en una página en ruso. Lo traduje yo solito. En serio. Una chorrada:


Es de la página http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=103461152 Una de un Dj.

Ahora un decálogo de verdad:

Decálogo para Actores en un Ensayo:

Los ensayos son importantísimos para un actor. Es ahí donde puede darse a conocer como trabajador, como compañero y como artista. También es ahí donde puede minar la confianza de sus compañeros para acaparar más atención durante el proceso.

1 - Si no eres protagonista en la función, se protagonista en los ensayos.
2 -No te aprendas el texto. Búscale fallos y discútelos con el director.
3 - Échale la culpa de todo al texto.
4 - Suelta bulos entre los compañeros.
5 - Tose cuando la estrella de la compañía esté en escena.
6 - Si alguien te pregunta cómo ha estado, responde siempre con cosas relativas a la dificultad de la escena, como para disculpar un fracaso.
7 - Sabotea la utilería.
8 - Cambia de caracter continuamente; ahora feliz, ahora melancólico, ahora cabreado.
9 - Llena tu texto de notas en las partes en las que no hablas, y procura que todo el mundo lo vea.
10 - No lo des todo en los ensayos. Nunca. Guárdate lo más importante para brillar por encima de tus desconcertados compañeros el día del estreno.

Si seguís estas normas, os ganaréis el odio de todos vuestros compañeros, la admiración del público y el hundimiento del proyecto. Posiblemente, por este camino, uno pueda hacerse famoso.

Suerte.

Interprete sus propios sueños

Si. Hágalo. Interprete sus propios sueños por sólo 5€ a la semana. No. Nada. Gratis. Perdón. Estoy harto de los tópicos acerca de la interpretación de los sueños, que si caer o volar significa algo sexual y todo eso. Cualquiera que sea jacte de ser bueno interpretando sueños es un imbécil. Con perdón a todos los imbéciles del mundo. Los sueños son una cosa sobjetiva, fragmentos de imágenes que milagrosamente recordamos y que luego viciamos al contarlos. No se peude pretender ninguna autoridad moral a la hora de interpretarlos. Los sueños son libres. Tienen esa virtud. Nos dan señales acerca de nuestra naturaleza, del olor del animal que duerme en nuestra sangre.

Dicho esto, debo añadir alguna chorrada, que si no me ciego de ira contra el colectivo de los interpretadores de sueños que, al fin y al cabo, no ha hecho nada. Aquí, un perro triste.


¿Triste? Mirad en sus ojos. Mirad esa expresión descendente. Mirad ese tono rosado. ¡Ese perro está fumado! O eso o tiene una resaca horrorosa, eso sólo el lo sabe.

El Ejército Cimerio Ataca Cimeria

El Ejército Cimerio ataca Cimeria. Sólo un cimerio entre todos los cimerios podrá salvar cimeria de los cimerios. Pero ¿Cómo distinguir al cimerio que salvará Cimeria de los Cimerios? Y sigue así, como un trabalenguas infinito.

Todo esto es un dicho popular Cimerio, cuya traducción viene siendo "Quien habas cría, come pechuga", seguramente referido a la preferencia del comensal en función de las piezas de pollo. En resumen, una memez.

Pero todo eso del ejército si me resuena de algo, como si se acercara en mi dirección un ejército.

Si. Un miniejército de playmobils que quieren entrar en mi cerebro a través de mi oreja. Una horda de desarticulados chismes viene hacia mi cama con la intención de practicar conmigo el peor de los plagios: la ingesta de cerebro. Son un ejército. Por eso pueden permitírselo, porque juntos son más fuertes.

Es como una parábola, ¿no? parece como si encerrara un mensaje muy profundo y, en realidad, no es más que otra soberana memez. Así da gusto. Lo que sí da gusto es verse descubierto, pillado, in fraganti, etc. Alguien ha descubierto éste escondite, lo que es admirable. No puedo más que agradecer.

Todo lo demás es lo mismo y el optimismo de los demás da lo mismo. Sólo tu cinisimo te salva del abismo que lleva al nihilismo. Y si dices todo esto con la boca pequeña, se te queda cara de bobo.

Causa Solidaria

Solidaria para conmigo, por supuesto. Mirad atentamente éste vídeo. En él pasa algo, pero es casi inapreciable. Probad.



Si lleváis un rato mirándolo, gracias. En el vídeo no hay nada, sólo es negro, pero tengo una apuesta con un colega.

Muy amables.

Llueve en Cimeria

Si, llueve fuerte en Cimeria. Conan se prepara para la batalla y... A la mierda. Odio a Conan. Me parece un personaje estúpido. Con perdón a todos los amantes de Conan. Retiro lo de estúpido, pero lo del odio... eso ya es más personal. ¿Porqué se llama esto el paragüas de Conan? Ni idea. Son cosas de la vida.

Algo:


Y ahora algo que me irrita:

Me irritan los móviles pequeños. Me irrita la última tecnología Black Berry, Pink Berry, Hale Berry o lo que les de la gana Berry. El tema del Bluetooth, del Wap, del Doo Wap, del Waku waku... Me parece molesto que los móviles hagan mejores fotos que las cámaras. Ahora incorporan cámaras de cine de 35mm con equipo técnico incorporado. Y después del móvil viene la palm, el gpes en el collar del perro y el personal trainer USB con forma de alianza de compromiso. Puaj!

Hace no poco tiempo, los hombres demostrábamos nuestra hombría consiguiendo cosas más grandes; coches más grandes, casas más grandes, cuantas telefónicas más grandes y demás. Ahora parece que la moda se invierte, todo esto hablando en un plano puramente sociológico, por supuesto. Hoy en día el hombre es más hombre cuanto más pequeño es su móvil. Eso me irrita bastante. Porque parece que también las mujeres opinan igual. Es decir, que la mujer también es más mujer, o más guay, cuanto más pequeño sea su móvil. Y donde dices móvil dices novio o pareja. Pequeño igual a manejable por tanto... estamos siendo manipulados. Y nos estamos volviendo adictos a la manipulación.

De todo esto saco que los móviles pequeños fomentan la mentira y la competitividad. Eso me empieza a irritar. Pero además son caros. Eso me termina de irritar.